مطالعات نشان می‌دهند که ابراز احساسات و خواسته‌های جنسی بر روابط جنسی تأثیرات فراوانی دارد. اگر شما بتوانید از طریق گفت‌وگو نیازهای جنسی خود را بیان کنید و احساساتتان را به شریک جنسی خود انتقال دهید؛ متوجه افزایش کیفیت این موضوع در زندگی‌تان نیز خواهید شد. با بهبود بُعد جنسی، بدون تردید بعد عاطفی زندگی مشترکتان نیز ارتقا پیدا می‌کند.
بسیاری از افراد به این موضوع کاملاً واقف هستند؛ اما متأسفانه وجود برخی احساسات و احوالات از جمله شرم باعث می‌شود تا نتوانند خواسته‌های جنسی خود را بازگو کنند. به همین منظور ما در این مطلب از مجله دکتردکتر قصد داریم تا ترفندهای مختلفی را به شما آموزش دهیم و به علت عدم موفقیت در بیان خواسته‌های جنسی نیز بپردازیم.
چرا خواسته‌های جنسی‌مان را بیان نمی‌کنیم؟
دلایل زیادی برای واگویه نکردن خواسته و نیازهای جنسی وجود دارد؛ اما این مورد در زنان بیشتر از مردان قابل روئیت است. موارد زیر نمونه‌هایی از دلایل بیان نکردن تمایلات جنسی در هر دو جنس زن و مرد است:
- شرم و خجالت؛ یکی از دلایل اصلی بیان نکردن تمایلات جنسی است. این موضوع بیشتر در خانم‌ها مشهود است. گفت‌وگو با همسر یا کمک گرفتن از مشاور می‌تواند بهترین راه‌حل برای رفع این احساس باشد.
- عدم شناسایی راه‌حل‌هایی برای ابراز؛ بسیاری از زوجینی که از رابطه جنسی خود رضایت کافی ندارند از همین نقطه ضربه خورده‌اند. شما یا همسرتان بنا بر دلایل مختلفی تاکنون از تمایلات جنسی‌تان صحبتی نکرده‌اید؛ اما با یادگیری مهارت‌هایی که در ادامه به آن‌ها می‌پردازیم می‌توانید این بعد را در خود تقویت کنید.
- پنهان‌کردن تخیلات جنسی؛ بدون شک هر مرد یا زنی در تفکرات خود علایق جنسی را می‌پروراند. بهترین روش بیان این تخیلات؛ صحبت با شریک جنسی خود دررابطه‌با این مسائل است.
- برخی نمی‌خواهند که شریک زندگی‌شان فکر کند که «منحرف» هستند؛ شما باید بدانید که نیاز جنسی غریزه‌ای است که در وجود تک‌تک انسان‌ها نهادینه شده است؛ بنابراین از بیان این مسائل اصلاً نهراسید.
- برخی زوج‌ها معتقدند که شریک جنسی‌شان تنها به لذت‌های خود اهمیت می‌دهد؛ توصیه می‌کنیم این موضوع را در کمال احترام با همسر خود بازگو کنید و بدون هیچ پیش‌داوری این مشکل را برطرف سازید.
- ارگاسم ساختگی؛ از دیگر مسائلی که باعث می‌شود یکی از طرفین علاقه‌ای به برقراری رابطه جنسی نداشته باشد، ارگاسم ساختگی است. این مورد زمینه و دلایل زیادی دارد که باید حتماً منشأیابی شود. این موضوع نوعی اشتباه در رابطه جنسی زنان و مردان است که بهترین روش برای رفع آن، گفت‌وگو با یک روان‌درمانگر است.
- تجربیات یا باورهای منفی در مورد رابطه جنسی؛ رابطه‌های جنسی قبلی که رضایت‌بخش نبوده‌اند یا عدم رضایت از بدن خود یا شریک جنسی‌تان مثالی روشن از این عنوان خواهد بود.
- ترس؛ یکی از دلایلی که زنان یا مردان تمایلات جنسی خود را پنهان می‌کنند، ترس از بیماری، بارداری یا موارد مشابه است. با علم بر اینکه امروزه ابزار و لوازم جنسی فراوانی در دسترس است، شما باید بدانید که از این موارد تا حد زیادی می‌توانید پیشگیری کنید.
- عدم تمایل؛ عدم علاقه به انجام کارهایی مانند رابطه جنسی دهانی، سکس مقعدی یا آمیزش‌های خشن، نمونه‌ای از دلایلی است که رفته‌رفته بر روابط جنسی و ابراز خواسته‌های جنسی زوجین تأثیر می‌گذارد.
- مشکل ارگاسم یا انزال زودرس در آقایان؛ این حالت باعث دلسردی زوجین می‌شود. چراکه خانم قبل از رسیدن به ارگاسم کامل با افت فعالیت جنسی همسر خود مواجه می‌شود و این عامل باعث پایین آمدن اعتمادبه‌نفس آقایان نیز می‌شود. برای رفع این مشکل توصیه می‌کنیم تحت‌نظر یک متخصص اورولوژی باشید.
- درد یا ناراحتی در حین رابطه جنسی؛ این احساس نوعی ترس از آسیب زدن یا آسیب دیدن را در زوجین ایجاد می‌کند که رفته‌رفته موجب عدم ابراز نیازهای جنسی خواهد شد.
- پریشانی احساسی یا عدم رضایت از زندگی مشترک؛ به‌خصوص در بعد عاطفی باعث می‌شود تا فرد نتواند به‌راحتی نیاز جنسی خود را بیان یا رفع کند.
- ترس از رد شدن؛ این مورد از عوامل اصلی بیان نکردن تمایلات جنسی در آقایان است. ترس از اینکه خواسته فرد برای شریک جنسی‌اش ناامیدکننده باشد یا در آن زمان با خواسته او مخالفت شود، عاملی بازدارنده برای بیان این تمایلات خواهد بود.
برای داشتن ارتباط جنسی عالی شما باید ابتدا محیط امنی را برای برقراری رابطه فراهم کنید. سپس احساسات خود را آشکارا و صادقانه به بحث بگذارید و خوب بشنوید. اگر می‌خواهید یک شنونده عالی باشید، باید مهارت‌های شنیداری‌تان را خوب تقویت کنید. بدون قضاوت یا تحقیر اطلاعاتی را که از طرف مقابلتان دریافت کرده‌اید را خوب تحلیل کرده و برایش یک راه‌حل مناسب پیدا کنید. در شرایط این چنینی پیشنهاد می‌کنیم حتماً با یک مشاور در تهران یا متخصص در دیگر شهرهای ایران جلسه داشته باشید. این که نقش یک مشاور در این راستا چیست را می‌توانید با مطالعه مطلب تخصص روانشناسی چیست، متوجه شوید. در این مقاله، تمامی حوزه‌های پزشکی این تخصص، مورد بررسی قرار گرفته است.
برگزاری جلسات دونفره
ابتدا یک محیط آرام پیدا کنید که به دور از هر تنش یا استرسی باشد. با همسر خود یک جلسه دونفره برگزار کنید و حول محور مسائل جنسی گفت‌وگو کنید. این جلسات می‌توانند در هفته یک‌مرتبه و در حدود یک ساعت برقرار شود. در طی مدت زمانی که باهم دررابطه‌با نیازهای جنسی‌تان صحبت می‌کنید جو را صمیمانه و گرم نگه دارید و حس امنیت را به شریک جنسی‌تان نیز انتقال دهید.
مطرح‌کردن در موقعیت مناسب
حتماً این ضرب‌المثل را شنیده‌اید؛ «هر سخن جایی و هر نکته مکانی دارد». شما بهتر است هر شخص دیگری، می‌دانید که همسرتان از بودن در چه مکان‌هایی لذت می‌برد. بهترین نقطه را انتخاب کنید. جایی که به‌اندازه کافی امنیت و راحتی لازم را فراهم می‌کند.
انتخاب زمان درست
اگر شما تمامی ترفندهای گفته شده را هم به‌درستی و کامل‌ترین شکل ممکن انجام دهید؛ اما از نظر محاسبه زمانی دچار اشتباه شوید، کار تمام است. باید بگوییم که تلاش شما قطعاً با شکست مواجه خواهد شد. زمانی که همسرتان از نظر جسمی یا روحی دچار ضعف است دررابطه‌با این موضوع صحبت نکنید. برای مثال به هنگام خستگی، گرسنگی، خواب‌آلودگی، عصبانیت، غمگین بودن یا موارد مشابه دیگر.
بیان نقاط قوت
نقاط قوت همسر خود را بیان کنید. زمانی که زوجین نقاط قوت خود را باهم به اشتراک می‌گذارند، مخاطبشان احساس سرخوردگی و شکست نخواهد کرد. در نتیجه برای بهبود و رفع نیاز همسر خود تلاش می‌کند. توصیه می‌کنیم ابتدا از این نقطه گفت‌وگوی‌تان را آغاز کنید.
بازگو کردن نگرانی‌ها
اگر شما از بیان فانتزی‌های جنسی خود واهمه دارید، بهتر است همان ابتدا همسرتان را در جریان بگذارید. برای مثال بگویید: «عزیزم یکی از علایق و خواسته‌های جنسی من نوعی فانتزی است؛ اما نگرانم که این موضوع موردعلاقه تو نباشد. من باید احساس امنیت کنم تا راحت در مورد این موضوع صحبت کنم».
شما هم باید متقابلاً به فانتزی‌های جنسی همسرتان به‌خوبی گوش دهید. اگر محیط را برای مکالمه بین دو نفر آماده کنید به‌راحتی می‌توانید راجع به این مسائل جدی‌تر و عمیق‌تر گفت‌وگو کنید.
آشنا بودن با مفهوم رابطه جنسی و فانتزی
بین رابطه جنسی و فانتزی‌های جنسی تفاوت فراوانی وجود دارد. برقراری رابطه جنسی یک امر شدنی است؛ اما هر تخیل یا فانتزی جنسی را نمی‌توان اجرا کرد. بنابراین ابتدا فانتزی جنسی خود را خوب بشناسید.
مغرور نباشید
هرگز نگویید: «او باید متوجه خواسته و نیازهای من باشد». همسر شما علم غیب ندارد. او انسان است بنابراین برای برقراری رابطه رضایت‌بخش بهتر است که خواسته‌هایتان را بیان کنید و دست از این باور غلط بردارید.
خودخواه نباشید
هر رابطه‌ای دوسویه است و رابطه جنسی نیز از این امر مستثنی نیست؛ بنابراین تنها به لذت جنسی یا به ارگاسم رسیدن خود فکر نکنید.
عدم تحقیر طرف مقابل
سعی کنید در هیچ گفت‌وگویی از راه تحقیر کردن وارد نشوید. بدون شک آن مکالمه بدون نتیجه باقی خواهد ماند. زمانی که از تمایلات جنسی‌تان صحبت می‌کنید از ضمیر «من» بهره بگیرید نه «تو». برای مثال بگویید «من دوست دارم حین رابطه جنسی با هم صحبت کنیم» نه اینکه «تو اصلاً نمی‌فهمی که من دوست دارم موقع رابطه جنسی حرف بزنیم».
باور غلط
بعضی از خانم‌ها بر این باورند که مردها همیشه به دنبال رابطه جنسی و رفع نیاز خود هستند. این باور دررابطه‌با همه مردان صادق نیست. برخلاف تصور بسیاری؛ تعداد زیادی از مردان تحت‌تأثیر مشکلات خانوادگی، شغلی، مسائل اقتصادی یا سایر موارد از برقراری رابطه جنسی فرار می‌کنند.
عدم‌رضایت از ظاهر
این مورد در خانم‌ها بیشتر از آقایان دیده می‌شود. تناسب‌اندام و آراستگی همیشه موردپسند است؛ اما داشتن اضافه‌وزن اندک یا نداشتن آرایش از نظر شریک جنسی شما یک عیب محسوب نمی‌شود. شریک جنسی شما به اشتیاق، تمایل و انرژی شما اهمیت بیشتری می‌دهد؛ بنابراین این نگرانی را کنار بگذارید و راحت در مورد تمایلات جنسی‌تان گفت‌وگو کنید.
تحمیل‌نکردن خواسته‌ها
به خواسته و توان شریک جنسی خود احترام بگذارید. ممکن است شما از پوزیشنی خاص یا نوعی فانتزی لذت ببرید؛ اما این فعل همسرتان را آزار دهد یا حتی از قدرت و توانایی او خارج باشد. این موضوع را تنها با چند سؤال ادامه دهید و علت را جویا شوید اما خواسته خود را با اصرار کردن، تحمیل نکنید. این کار نه تنها به بهبود رابطه جنسی شما و همسرتان کمکی نمی‌کند، بلکه وضعیت رابطه‌تان را بدتر خواهد کرد. همچنین ممکن است تبعاتی را در زندگی مشترک برایتان به همراه داشته باشد.
نوع مکالمه
زمانی که مشغول صحبت درباره خواسته، نیاز و تمایلات خود هستید به لحن و نوع مکالمه‌تان توجه داشته باشید. صمیمی، آرام، کوتاه و کمی طناز گفت‌وگو کنید و از تحکم، غرور، عصبانیت، توهین و خشم بپرهیزید. اگر از مهارت‌های گفت و مان به‌اندازه کافی بهره‌مند نیستید، توصیه می‌کنیم با یک دکتر مشاور صحبت کنید.
بیان خاطرات
از زمان‌هایی صحبت کنید که در کنار همسرتان به لذت جنسی رسیده‌اید. به شریک جنسی‌تان بگویید که از کنار او بودن، بدن و مهارت‌های جنسی‌اش لذت می‌برید.
گفت‌وگو دررابطه‌با نحوه آغاز رابطه جنسی
در مورد این موضوع سؤال بپرسید. بگویید: «چگونه رابطه جنسی را با هم شروع کنیم؟» روش ملایمی را شناسایی کنید که دو طرف از برقراری آن احساس رضایت می‌کنید. این سبک رفته‌رفته راه را برای پیشرفت‌های بیشتری را برایتان باز خواهد کرد.
طراحی نقشه جنسی
طی جلساتی دونفره جنسی برای خود یک نقشه جنسی طراحی کنید. برای این کار باید چند سؤال را بین دو طرف ردوبدل کرد. برای مثال احساس شریک جنسی‌تان در حین رابطه چگونه است؟ چه فانتزی‌های موردعلاقه اوست؟ مایل است در چه محیطی با شما یکی شود؟ چه ساعتی از شبانه‌روز را مناسب می‌داند؟ با درنظرگرفتن اشتراکات بین طرفین، این نقشه کامل خواهد شد. حتی می‌توانید دررابطه‌با نوع پوشش یکدیگر برای برقراری رابطه نیز گفت‌وگو کنید.
اگر در حین برقراری رابطه جنسی، دربارهٔ احساسات و خواسته‌های جنسی خود صحبت کنید، موارد زیادی برای طراحی نقشه دستگیرتان خواهد شد.
ابزار جنسی بخرید
اگر همسرتان هم به این موضوع علاقه‌مند است از اسباب‌بازی‌های جنسی یا ابزارهای این چنینی استفاده کنید.
کمک گرفتن از مشاور
فرقی نمی‌کند که شما به دنبال افزایش رضایت از روابط جنسی خود هستید یا می‌خواهید زندگی جنسی‌تان را بازیابی کنید. در هر صورت کمک گرفتن از یک متخصص سلامت و روان همیشه راه‌حلی عاقلانه و درستی خواهد بود.
درباره خواسته‌ها و مشکلات خود شفاف صحبت کنید
داشتن حس رضایت از رابطه جنسی ثمرات فراوانی را برای زوجین به همراه خواهد داشت. اگر مرد یا زنی از رابطه جنسی خود و شریک جنسی‌اش رضایت کافی و معقولی داشته باشد، بدون شک از زندگی عاطفی‌اش هم لذت خواهد برد. علاوه‌براین‌ها سلامت جسمی و روحی فرد هم تا حد زیادی تأمین خواهد شد. با مطالعه این مقاله شما آموختید که چگونه تمایلات و نیازهای جنسی‌تان را بازگو کنید و بر دلایل پنهان کردن این خواسته‌ها واقف شدید.
برای مشاوره با پزشک می‌توانید با استفاده از امکان نوبت دهی اینترنتی پلتفرم دکتردکتر هرچه سریع‌تر وقت بگیرید.
درصورتی‌که مطالب این مقاله برایتان جالب‌توجه بود، لطفاً با دوستان خود به اشتراک بگذارید تا آن‌ها هم بیاموزند.
منابع:
gottman.com
