راهنمای مهارت نه گفتن؛ چگونه قاطع باشیم بدون اینکه بی‌ادب به نظر برسیم؟

5آیا تاکنون برایتان پیش آمده است که با وجود مخالفت درونی و تمایل به «نه گفتن» به درخواست کسی، پاسخ مثبت داده باشید؟ تقریبا همه گاهی در چنین موقعیت‌هایی قرار می‌گیرند اما اگر بیشتر مواقع این موضوع برایتان تکرار می‌شود، احتمالا نه گفتن به دیگران برایتان سخت است. خبر خوب اینکه این مهارت یک ویژگی ذاتی نیست و می‌توانید با تمرین آن را در خودتان تقویت کنید. اگر آماده تغییر هستید، با کمک تکنیک‌های کاربردی در این مطلب یاد بگیرید که مهارت نه گفتن چیست و چگونه می‌توانید آن را در موقعیت‌های مختلف به کار ببرید.

مهارت نه گفتن چیست؟

مهارت «نه گفتن» به توانایی شما برای رد درخواست‌ها و انتظارات دیگران در موقعیت‌هایی اشاره دارد که در باطن تمایلی به پذیرش آنها ندارید. این مهارت به‌هیچ‌وجه به‌معنای بی‌ادبی یا بی‌توجهی نسبت به دیگران نیست؛ بلکه نشان‌دهنده آن است که شما مرزهای مشخصی دارید و به اولویت‌های خود اهمیت می‌دهید.

مهارت نه گفتن، به‌معنای رد درخواست دیگران به‌شکل قاطع، شفاف و محترمانه است. در این رویکرد، باید با یکی دو جمله کوتاه مخالفت خود را ابراز کنید، بیش‌ازحد توضیح ندهید، دلیل پشت دلیل نیاورید و از همه مهم‌تر، مرتبا عذرخواهی نکنید. علاوه بر آن، زبان بدنتان شامل لحن و حالت چهره، باید با پیام کلامی شما هماهنگ باشد؛ وگرنه طرف مقابل با این تصور که جای مذاکره یا تغییر تصمیم وجود دارد، بر خواسته خود پافشاری می‌کند.

چرا نه گفتن برای بعضی افراد سخت است؟

بیشتر دلایلی که نه گفتن را برای ما سخت می‌کنند، از ارتباط این مهارت با احساسات ما ناشی می‌شوند. احساساتی که اغلب از کودکی شکل گرفته‌اند و ما را وادار می‌کنند برای حفظ آرامش ظاهری هم که شده، خواسته‌های واقعی خود را پنهان کنیم. برخی از مهم‌ترین دلایل عبارت‌اند از:

ترس از تعارض و ارتباط آن با مهارت نه گفتن

بسیاری از ما حتی از فکر درگیری یا اختلاف‌نظر با دیگران دچار اضطراب می‌شویم. به همین دلیل، معمولا ترجیح می‌دهیم «بله» بگوییم تا بحث و ناراحتی پیش نیاید.

احساس شرم یا گناه و تأثیر آن بر مهارت نه گفتن

در فرهنگ‌هایی که نه گفتن را معادل ناامیدکردن دیگران می‌دانند، احساس شرم و گناهی به ما القا می‌کنند که مدام یادآوری می‌کند «اگر کسی را از خودت ناامید کنی، آدم بدی هستی»! به‌ویژه اگر در جایگاهی باشیم که نقش تکیه‌گاه یا مراقب را برای دیگران ایفا می‌کنیم، این احساس شدیدتر است.

احساس عذاب‌وجدانی که تا مدت‌ها پس از رد درخواست دیگران ما را رها نمی‌کند، باعث می‌شود ترجیح دهیم خواسته‌های خود را نادیده بگیریم اما به دیگران نه نگوییم.

متن انگلیسی:

It just seems easier than having to say no, which can make them feel guilty or that they’ve let someone else down.

ترجمه متن:

ظاهرا بله گفتن آسان‌تر از نه گفتن است؛ زیرا ممکن است نه گفتن باعث ایجاد احساس گناه در ما شود یا این تصور را به وجود آورد که دیگران را ناامید کرده‌ایم.

psychologytoday

ترس از طردشدن یکی از دلایل ترس از نه گفتن

گاهی ترس از طردشدن یک مانع قوی برای نه گفتن مؤثر است. فکر می‌کنیم اگر نه بگوییم، دیگران آزرده می‌شوند و ممکن است ما را مانند گذشته نپذیرند. این موضوع به‌ویژه درباره کودکان و نوجوانان پررنگ‌تر است. برای آنها پذیرفته‌شدن در جمع دوستان بسیار مهم است. به همین دلیل، اغلب با خواسته‌های آنها مخالفت نمی‌کنند.

تعیین‌نکردن مرزها و ارتباط آن با مهارت نه گفتن

بیشتر مواقع به این دلیل به برخی درخواست‌ها پاسخ مثبت می‌دهیم که هیچ مرزی از قبل برای خودمان تعیین نکرده‌ایم. بدون تعیین مرزها، چگونه می‌توانیم تشخیص دهیم که کدام درخواست‌ها با ارزش‌ها، اولویت‌ها و خواسته‌های ما سازگاری ندارند؟ درنتیجه، تصمیم‌گیری برای نه گفتن در همان لحظه برایمان سخت می‌شود.

فشارهای اجتماعی و تأثیر آن بر مهارت نه گفتن

گاهی فشارهای محیطی و اجتماعی باعث می‌شوند نه‌گفتن برایمان سخت باشد. برای نمونه، در جمع خانوادگی فکر می‌کنیم اگر با نظر دیگران مخالف باشیم، ما را قضاوت می‌کنند. در محیط کار، ممکن است به درخواست‌هایی تن بدهیم که با انجام آنها موافق نیستیم؛ اما به‌دلیل ترس از برچسب‌های تنبلی و نداشتن روحیه همکاری، نه نمی‌گوییم.

این فشارها به‌ویژه درباره کودکان و نوجوانانی که مهارت نه‌گفتن دربرابر پیشنهاد یا اصرار دیگران را به‌درستی یاد نگرفته‌اند، ممکن است به رفتارهای پرخطر مانند مصرف سیگار یا موادمخدر بینجامد.

عزت‌نفس پایین یکی از دلایل سخت بودن نه گفتن

افرادی که عزت‌نفس آنها پایین است، معمولا برای خواسته‌ها و نیازهای خودشان ارزش کمتری قائل‌اند. به همین دلیل، برای جلب رضایت و گرفتن تأیید دیگران، به‌سختی می‌توانند با خواسته‌های آنها مخالفت کنند.

نشانه‌های ناتوانی در نه گفتن چیست؟

گاهی ناتوانی در نه گفتن نشانه‌های واضحی ندارد؛ یعنی خود فرد متوجه نیست که بیشتر مواقع برخلاف میلش با خواسته‌های دیگران موافقت می‌کند. بعضی از رفتارها و احساساتی که نشانه ضعف در مهارت نه گفتن هستند عبارت‌اند از:

• توضیح‌دادن زیاد هنگام رد یک درخواست؛
• بیش‌ازحد عذرخواهی‌کردن؛
• جابه‌جاکردن یا لغو مکرر برنامه‌های شخصی مثل قرارملاقات‌ها، سفرها و زمان استراحت به‌خاطر انجام خواسته‌های دیگران؛
• پذیرش مسئولیت‌های فراتر از توان جسمانی یا ذهنی که به استرس مداوم می‌انجامد؛
• احساس اضطراب یا عذاب‌وجدان پس‌از نه‌گفتن.

البته وجود یکی از این نشانه‌ها به‌تنهایی گویای ناتوانی در نه گفتن نیست؛ اما اگر این الگوها بارها تکرار می‌شوند، وقت آن است که مهارت نه گفتن را در خود تقویت کنید.

تکنیک‌های مؤثر برای نه گفتن به‌شکل مؤدبانه و بدون عذاب‌وجدان

مخالفت با درخواست‌های دیگران، نیازی به پرخاشگری یا بی‌احترامی ندارد و نباید احساس عذاب‌وجدان به شما بدهد. تکنیک‌های زیر به شما کمک می‌کنند وقتی تمایلی به پذیرش خواسته‌های افراد ندارید، به‌شیوه‌ای مؤثر به آنها پاسخ منفی بدهید:

زیاد توضیح ندهید

روشن و کوتاه صحبت کنید تا «نهٔ» شما لابه‌لای جملات طولانی محو نشود. وقتی زیاد توضیح می‌دهید، ممکن است طرف مقابل این پیام را از شما دریافت کند که برای نه گفتن تردید دارید و او می‌تواند با کمی اصرار شما را راضی به پذیرش کند. برای مثال، همکارتان از شما می‌خواهد کاری برایش انجام دهید و شما واقعا قصد انجام آن را ندارید:

بگویید: «متأسفم. درحال‌حاضر نمی‌تونم کمکت کنم». اگر لازم بود، توضیح کوتاهی اضافه کنید که بی‌احترامی نکرده باشید.

نگویید: «شرمنده. راستش این چند روز خیلی کار دارم. دیروز کلا مشغول بودم و شب تا دیروقت بیدار موندم. بعضی از کارها عقب افتاده و نتونستم تمومشون کنم. البته اگه تا آخر هفته صبر کنی، شاید بتونم یه کاری برات بکنم ولی نمی‌دونم واقعا فرصتش پیش میاد یا نه…». در این حالت همکارتان سعی می‌کند برای هر دلیل شما راه‌حلی پیشنهاد دهد: «اشکالی نداره، کارات تموم شد انجامش بده»، «فقط یه بخش رو انجام بدی کافیه» یا «عیبی نداره، من تا آخر هفته صبر می‌کنم». درنتیجه، دیگر بهانه‌ای برای نپذیرفتن ندارید.

بی‌دلیل عذرخواهی نکنید

عذرخواهی جایی معنا دارد که اشتباهی مرتکب شده باشید و بخواهید جبرانش کنید. این در حالی است که هنگام رد یک درخواست، احتمالا با ارزیابی شرایط‌تان نه گفته‌اید. عذرخواهی‌کردن بیش‌ازحد شما، به طرف مقابلتان این پیام را منتقل می‌کند که حق مخالفت نداشتید و به همین دلیل، خودتان را مقصر می‌دانید. اگر فرد از نظر عاطفی اهمیت زیادی برای شما دارد، از کلمات صمیمانه‌تر و همدلانه‌تری استفاده کنید تا احساساتش جریحه‌دار نشود. بااین‌حال، این هم به‌معنای عذرخواهی بیش‌ازحد و مقصر جلوه‌دادن خودتان نیست.

برای مثال، دوستتان شما را به مهمانی دعوت کرده است و شما حوصله یا وقت شرکت‌کردن ندارید:

بگویید: «خیلی ممنون که به‌فکرم بودی و دعوتم کردی ولی این دفعه نمی‌تونم بیام».

نگویید: «شرمنده‌ام واقعا، نمی‌تونم بیام. خیلی معذرت می‌خوام… تو رو خدا ناراحت نشی، اگه شرایط فرق می‌کرد حتما می‌اومدم…».

قاطع‌بودن را تمرین کنید

یکی از پایه‌های اصلی مهارت نه گفتن، قاطعیت است. قاطع‌بودن به‌معنای آن نیست که خشک یا تهاجمی رفتار کنید یا با غرور حرف بزنید. کافی است از کلمات واضح استفاده کنید و لحن صدایتان محکم باشد.

بگویید: «نه. ترجیح می‌دم انجامش ندم». اگر می‌خواهید در عین قاطعیت احساسات طرف مقابل را هم در نظر بگیرید، بگویید: «می‌دونم این موضوع برات مهمه؛ ولی واقعا نمی‌تونم انجامش بدم».

نگویید: «هوم… می‌دونی چیه… نمی‌تونم انجامش بدم… حالا ببینم چی می‌شه…». استفاده از کلمات مبهم مانند شاید و احتمالا با قاطع‌بودن در تضاد است.

همچنین، نگویید: «وای تو منو خسته کردی، یه بار بهت گفتم نمی‌تونم انجامش بدم دیگه!» زیرا قاطع‌بودن به‌معنای پرخاشگری و رفتار تهاجمی نیست.

مرزهای مشخصی برای خود داشته باشید

تعریف دقیق مرزهای شخصی و بیان آنها برای دیگران، به شما کمک می‌کند در موقعیت‌های مختلف راحت‌تر نه بگویید. دلیلش این است که از قبل می‌دانید چه درخواست‌هایی را می‌توانید بپذیرید و چه درخواست‌هایی با اهداف، ارزش‌ها و خواسته‌های شما مغایرت دارند. این مرزها ممکن است به زمان، انرژی، حریم شخصی، روابط یا مسئولیت‌های شما مربوط باشند.

بااین‌حال، مشخص‌کردن مرزها به‌معنای تعیین قوانین ثابت و یکسان برای هر موقعیتی نیست. ممکن است گاهی به یک درخواست نه بگویید اما بعدها با تغییر شرایط مشکلی با پذیرش آن نداشته باشید. برای مثال، شاید قبل‌از کنکور به هر دعوت مهمانی پاسخ منفی بدهید ولی بعدازآن بتوانید در مهمانی‌ها شرکت کنید.

بگویید: «من جمعه‌ها رو برای استراحت گذاشتم و نمی‌تونم بیام».

نگویید: «نمی‌دونم راستش… درس دارم؛ نمی‌دونم بیام یا نه». اگر از قبل تعیین کرده باشید که درصورتی‌که درس داشته باشم نباید بیرون بروم، بلافاصله پاسخ منفی را ارائه می‌دهید.

نه گفتن را به عادت تبدیل کنید

احتمالا شنیده‌اید که «کار نیکو کردن از پر کردن است». از موقعیت‌های معمولی که می‌دانید مخالفت در آنها مشکلی ایجاد نمی‌کند برای تمرین استفاده کنید. برای مثال، بعداز پایان شیفت کاری، همکارتان پیشنهاد کافه می‌دهد. شما مشکلی ندارید اما برای اینکه تمرین کنید، این بار بگویید: «خونه کار دارم باید برم. فردا می‌بینمت». چند مورد مشابه را پیدا کنید و همین تمرین را انجام دهید.

نکته: هدف از تمرین نه‌گفتن این نیست که هر درخواستی را رد کنید. فقط گاهی این کار را انجام دهید تا اگر موقعیتی پیش آمد که واقعا می‌خواهید با آن مخالفت کنید، اجرای این مهارت برایتان آسان‌تر باشد.

اعتمادبه‌نفس و خودباوری را در خود تقویت کنید

اعتمادبه‌نفس بر توانایی نه گفتن به دیگران و بیان خواسته‌ها و اولویت‌های شخصی‌مان تأثیر می‌گذارد. داشتن اعتماد به نفس پایین باعث می‌شود ارزش خود را در گرو تأیید دیگران قرار دهیم و از ترس قضاوت‌شدن یا ناراحت‌کردن آنها، درخواست‌هایی را بپذیریم که با خواسته‌ها و ترجیحات ما هم‌سو نیستند. بنابراین، تمرین راهکارهای تقویت اعتمادبه‌نفس از اهمیت بسیار زیادی برخوردار است.

خودباوری در تعیین مرزهای شخصی و پایبندی به آنها نقش مهمی دارد. وقتی از نیازها، ارزش‌ها و محدودیت‌های خود آگاهی داریم، راحت‌تر تشخیص می‌دهیم که چه چیزهایی برای ما پذیرفتنی است و چه مواقعی باید نه بگوییم.

درصورت نیاز، راه‌حل‌های جایگزین ارائه دهید

گاهی مشکلی با پذیرش درخواست کسی ندارید اما آن لحظه امکانش برایتان فراهم نیست. اگر موقعیت مناسب است، راه‌حل جایگزین ارائه دهید تا کمکی کرده باشید. برای نمونه، اگر دوست یا همکارتان از شما خواسته است همین امروز کاری را برایش انجام دهید و شما نمی‌توانید، می‌توانید بگویید: «امروز نمی‌تونم کمکت کنم ولی فردا وقت دارم. اگه می‌تونی صبر کنی بگو». اگر کاری که خواسته است از توان شما خارج است می‌توانید بگویید: «درباره این موضوع اطلاعات ندارم ولی یکی رو می‌شناسم که تخصصش همینه و می‌تونه کمکت کنه. اگه تمایل داشتی بگو معرفی‌اش کنم».

بااین‌حال، به یاد داشته باشید که ارائه راهکار جایگزین وظیفه شما نیست. برای نمونه، اگر کارفرمای شما می‌خواهد یک پروژه اضافی را بپذیرید و نمی‌توانید، فقط بگویید: «باتوجه‌به حجم کاری فعلی‌ام نمی‌تونم یه پروژه اضافی رو قبول کنم». تا زمانی که خودش از شما همفکری نخواسته است، به او راهکار نشان ندهید.

با خودتان همدل باشید

بپذیرید که گاهی نه‌گفتن احساسات ناخوشایندی مانند عذاب‌وجدان یا اضطراب در شما ایجاد می‌کند. این احساسات کاملا طبیعی‌اند و لزوما به این معنا نیستند که شما کار اشتباهی انجام داده‌اید.

آستانه تحمل خود را بالا ببرید و با خودتان همدل باشید. برای مدیریت این نیاز درونی که می‌گوید «همیشه محبوب و دردسترس باش» تلاش کنید. محدودیت زمان، کمبود انرژی و حتی نارضایتی از انجام یک کار، به‌معنای خودخواهی یا بی‌ملاحظگی شما نیست.

اگر برای تقویت مهارت نه‌گفتن به کمک بیشتری نیاز دارید، می‌توانید از خدمات مشاوره روان‌شناسی آنلاین دکتردکتر بهره‌مند شوید. بهترین روان‌درمانگران در این پلتفرم به شما در شناسایی نقاط ضعف شما برای نه‌گفتن و یادگیری مرحله‌به‌مرحله تکنیک‌های مربوط به این مهارت کمک می‌کنند.

آموزش مهارت نه گفتن در کودکان و نوجوانان

آموزش مهارت نه گفتن باید از کودکی آغاز شود. با این مهارت، کودکان یاد می‌گیرند که چطور نظرات خود را بیان کنند، دربرابر درخواست‌های نامناسب نه بگویند و در شرایطی که احساس ناراحتی یا ناامنی می‌کنند، از بزرگ‌سالان قابل‌اعتماد کمک بگیرند. روان‌شناسان معمولا برای آموزش مهارت نه گفتن در نوجوانان و کودکان، آن را به سه بخش اصلی تقسیم می‌کنند:

۱. شناسایی موقعیت‌هایی که ممکن است کودک تحت فشار قرار گیرد

اولین گام مهم برای آموزش مهارت نه گفتن در کودکان این است که به آنها در شناسایی موقعیت‌هایی که ممکن است تحت فشار قرار گیرد کمک کنیم. این موقعیت‌ها لزوما خطرناک یا غیرعادی نیستند؛ حتی اصرار برای قرض‌گرفتن یک وسیله شخصی از کودک ممکن است او را تحت فشار قرار دهد.

طبق اصول تربیت جنسی کودکان، به کودک آموزش دهید در هریک از موقعیت‌های زیر به‌صراحت نه بگوید و چنانچه با پافشاری طرف مقابل روبه‌رو شد، موضوع را با بزرگ‌سالان قابل‌اعتماد در میان بگذارد:

• جایی که احساس ناراحتی می‌کند؛
• کسی او را به کاری وا می‌دارد که تمایلی به انجامش ندارد؛
• فردی از او می‌خواهد موضوعی را پنهان کند یا به‌شکل راز نگه دارد؛
• فردی از او درخواست لمس، بغل یا هرگونه تماس بدنی می‌کند؛
• موقعیت‌های پرخطر شامل مهمانی‌ها و جمع‌هایی که ممکن است پای موادمخدر، سیگار یا الکل در میان باشد.

آموزش مهارت نه گفتن به نوجوانان و شناخت موقعیت‌هایی که باید از آنها دوری کنند، به آنها از قبل آمادگی می‌بخشد و کمکشان می‌کند تا غافلگیر نشوند.

۲. تمرین تعیین مرزها

بسیاری از کودکان و نوجوانان دوست ندارند باعث ناراحتی یا دلخوری دوستان خود شوند و تا حد امکان تلاش می‌کنند آنها را راضی نگه دارند. به همین دلیل، معمولا برای یک کودک نه گفتن سخت است، به‌ویژه اگر یک کودک خجالتی باشد.

با شبیه‌سازی موقعیت‌های مختلف و پاسخ به آنها با جملات ساده و روشن، به تعیین مرزهای کودک کمک می‌کنید. برای مثال، جملات زیر را با هم تمرین کنید:

• نه، من این کارو دوست ندارم؛
• نه، من سیگار نمی‌کشم؛
• مواد یا مشروب با روحیات من سازگار نیستن؛
• اگه قراره این کارو بکنین، من نمیام.

هرچه این جملات را بیشتر تمرین کنید، به‌زبان‌آوردن آنها در موقعیت‌های واقعی برای کودک راحت‌تر می‌شود.

۳. پایبندی به مرزهای تعیین‌شده

پس از اینکه کودک یا نوجوان مرزهای خود را تعیین کرد، حالا باید یاد بگیرد روی حرفش بماند و دربرابر اصرار دیگران کوتاه نیاید. بنابراین، مهارت نه گفتن در نوجوانان و کودکان صرفا یادگیری کلمه «نه» و تعیین مرزها به‌صورت کلامی نیست.

به کودک بیاموزید که مجبور نیست برای نه‌گفتن بیش‌ازحد توضیح بدهد. اگر کسی بعداز شنیدن نه، همچنان فشار آورد یا چانه‌زنی کرد، فقط گفت‌وگو را قطع کند و از موقعیت فاصله بگیرد. درصورتی‌که احساس ناامنی می‌کند، موضوع را به یک بزرگ‌سال قابل‌اعتماد اطلاع دهد.

نکته مهم: کودک را وادار به اطاعت نکنید

یک نکته مهم در آموزش مهارت نه گفتن به کودکان وجود دارد: کودک را وادار به اطاعت مطلق از والدین و بزرگ‌ترها نکنید. او باید در موقعیت‌های مناسب ازجمله انتخاب لباس، رنگ کاغذ دیواری اتاق و رشته تحصیلی‌اش جرأت اظهارنظر متفاوت را داشته باشد و حتی با گزینه انتخابی شما مخالفت کند. اگر تمایلی به بوسیدن یا درآغوش‌گرفتن آشنایان حتی خانواده درجه‌یک ندارد، او را مجبور نکنید. وادارکردن مداوم کودک به کارهایی که دوست ندارد انجام دهد، ممکن است بر توانایی‌اش در نه‌گفتن به درخواست‌های نامناسب در آینده تأثیر منفی بگذارد.

اینکه می‌گوییم کودک را وادار به اطاعت نکنید بدان معنا نیست که کودک را آزاد بگذارید دربرابر هر خواسته‌ای مخالفت کند یا هیچ محدودیتی را نپذیرد. میان اطاعت، پذیرش اجباری و همکاری تفاوت وجود دارد و کودک باید این تفاوت‌ها را بشناسد.

مهارت نه گفتن در موقعیت‌های مختلف

حال در این بخش می‌خواهیم ببینیم چطور می‌توانیم از تکنیک‌های آموخته‌شده برای نه گفتن در موقعیت‌های مختلف استفاده کنیم:

نه گفتن در روابط عاطفی

نه گفتن در روابط عاطفی کمی پیچیده‌تر است. از یک‌سو باید به خواسته‌ها و مرزهای شخصی‌مان احترام بگذاریم و از سوی دیگر، احساسات طرف مقابل را در نظر بگیریم. برای مثال، اگر همسرتان از شما درخواستی دارد که با آن راحت نیستید، به‌صراحت به آن نه بگویید. تأکید کنید که همچنان دوستش دارید ولی نمی‌توانید با خواسته‌اش موافقت کنید. رابطه زمانی سالم است که هردو نفر بدون ترس از واکنش طرف مقابل، خواسته‌ها و محدودیت‌های خود را بیان کنند.

نه گفتن در محیط کار

بسیاری از ما وقتی همیشه در محیط کار بابت رفتار یا عملکرد خوب و مسئولیت‌پذیری تحسین می‌شویم، سعی می‌کنیم این وجهه خوب را تا جایی که ممکن است حفظ کنیم. به همین دلیل، اغلب به درخواست‌های دیگران نه نمی‌گوییم. ازآنجاکه فشار کار اضافی ممکن است به افت بهره‌وری و کیفیت عملکرد بینجامد، اگر واقعا نمی‌توانید، به‌شکل کاملا محترمانه درخواست‌های همکاران را رد کنید.

A “hard no” is firm, clear, and concise. For instance, “No, thank you,” or “Thank you, but I’m not available this week.”

یک نه قاطعانه به‌شکل محکم، سریع و مختصر بیان می‌شود: «نه، ممنون» یا «ممنونم اما این هفته اصلا وقت ندارم».

psychologytoday

البته نه گفتن به کارفرما کمی متفاوت است. درصورتی‌که از شما می‌خواهد یک پروژه اضافی را قبول کنید و شما زمان ندارید، واضح بگویید: «همین الان چندتا کار دارم که موعد تحویلشون نزدیکه. اگر این کار اولویت داره، بگید بقیه رو جابه‌جا کنم».

درباره درخواست‌های غیرمنطقی یا مواردی که ارتباطی با کار ندارند، مخالفت خود را به‌شکل شفاف ولی محترمانه ابراز کنید.

نه گفتن در مدرسه

مهارت نه گفتن در دانش‌آموزان باید هم در منزل و هم در مدرسه تقویت شود. معلمان هم‌پای والدین می‌توانند تکنیک‌های نه گفتن را با دانش‌آموزان تمرین کنند. آنها باید یاد بگیرند در مدرسه به درخواست‌های نامناسب همسالان یا دانش‌آموزان سال‌های بالاتر نه بگویند و مرزهای خود را مشخص کنند. همچنین، درصورتی‌که از جانب کسی در مدرسه تحت فشار قرار گرفته‌اند، با مربیان مدرسه یا والدین در میان بگذارند.

کلام آخر دکتردکتر

هنر نه گفتن به دیگران به‌شکل مؤدبانه و به‌دور از احساسات ناخوشایند، مهارتی است که می‌توانید با تمرین آن را در خودتان تقویت کنید. حتی اگر تا پیش‌ازاین همیشه به‌خاطر ترس از ناراحت‌کردن دیگران با بیشتر خواسته‌های آنها موافقت کرده‌اید، از همین امروز رویه خود را تغییر دهید. این کار مستلزم تعیین مرزهای مشخص و تقویت اعتمادبه‌نفس برای ابراز مخالفت با لحن قاطع و شفاف است.

آیا به‌دنبال مشاوره تخصصی برای یادگیری مهارت نه گفتن در خودتان یا فرزندتان هستید؟ همین حالا با روان‌شناس مورد نظرتان در پلتفرم دکتردکتر ازطریق خدمات مشاوره آنلاین گفت‌وگو کنید.

سؤالات متداول

منابع

positivepsychology

psychologytoday

nandyzsoulshine

technologia

openup

careynieuwhof

horizonservices